در پي درخواست وزير آموزش و پرورش براي جداسازي كتاب درسي دختران و پسران ،‌
داستان دهقان فداكار در كتاب درسي دختران

به فداكاري كبري تبديل شد

وزارت آموزش و پرورش می گوید: کتاب های درسی دختران و پسران باید جدا
بشود. البته اینکه چرا خداوند بزرگوار برای دختران و پسران و مردان و زنان یک
کتاب فرستاده از اسرار است و اسرار را نه سرپرست وزارت آموزش و پرورش می داند و
نه دختران و پسران.

احتمالا در کتاب درسی دختران داستان دهقان فداکار اینگونه خواهد شد:

اولین باری که برای بچه ها خوراک جگر درست کردم هیچ وقت یادم نمی ره.

غذا رو کشیدم و بچه ها و شوهرم را برای خوردن شام صدا زدم. پسر کوچکم غذا را بو کرد و اخم هایش رفت تو هم. دخترم هم با غذایش بازی بازی می کرد ولی حاضر نبود لب بزنه. به بچه ها گفتم:

"ممکنه بوی خوبی نده اما خیلی خوشمزه است، یه کوچولو امتحان کنید...اصلا می دونید اسم این غذا چیه؟ یه راهنمایی می کنم بهتون...باباتون گاهی منو به همین اسم صدا می زنه."

ناگهان چشمهای دخترم گشاد شد. . به برادرش سقلمه زد و گفت:

"نخور! نخور! تاپاله است!"

رفتم خواستگاری.
رفیقم میگه میخوای ازدواج کنی؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خواستم مزنه بازار بیاد دستم!

شاعر این مثنوی دیوانه نیست

با ریاضی خوانده ها بیگانه نیست

روز و شب خواب ریاضی دیده ام

خواب خطهای موازی دیده ام


كاش در دنیا نشان از غم نبود

صفر صفرم اینقدر مبهم نبود


حال ،بشنو اندكی از رشته ام

مثل یك زالو به خونش تشنه ام


در ریاضی چهره ای شاداب نیست

هشت ترمی ،در انجا باب نیست


بچه ها پیوسته دشنامش دهند

گوش خود اما به فرمانش دهند


ای ریاضی ،ای ریاضی چیستی؟

می بری هردم به تیغت ،كیستی ؟


تاكه اسمت بر زبان سبز شد

كل مغزم پیچهایش هرز شد


چون برای درسهایی مثل جبر

گاو نر می خواهد و یك مرد گبر


شخصیتهایی چنان فرما وگوس

هر كدامش قامتم را داده قوس


بچه ها از قضیه گریان می شوند

بهر اثباتش پریشان می شوند


بهر تنها یكصدم پایان ترم

جمله می لولند انجا مثل كرم


نانشان را همچواجر كرده است

اینچنین امثال تیلور كرده است


جمله دانشجو به ظاهر مثل گل

لیك در عقل وسیرت گشته خل


روزها در محضر فیثاغورس

می شود دیوانه وبی حال وحس


می رود گاهی به چپ ،گاهی به راست

مثل یك دنباله ناهمگراست


شب ولیكن تا سحر خر می زنند

صحبت از دنیای دیگر می زنند


پر امید از شیوه اقلیدسی است

بینوا كف كرده در رویای بیست


چونكه انجا بیست از ان خداست

نوزده را ول كه سهم انبیاست

بارون میاد......پشت خونه هاجر /هاجر عروسی داره /دمب خوروسی داره


حتما این شعر یکی از اشعار دوران کودکیه شما هم بوده.شعری که با هم سن و سالهایتان هنگام بارش باران در کوچه یا مدرسه می خواندید.انچه در ادامه می اید حاصل تحقیقات گسترده ی خانم تدریس نیک راجع به تنوع جالب این شعر در نقاط مختلف کشور و رازهای نهفته در ان می باشد.جامعه اماری این تحقیق ۱۰۰۰نفر و روش ان مصاحبه است.

ـ مردم کرمان، مشهد ،جیرفت ،رفسنجان:بارون میادجرجر/پشت خونه هاجر/هاجر عروسی داره/دمب خوروسی داره

- مردم یزد، شهرکرد، شهربابک، بافت،سیرجان:بارون میاد شرشر /پشت خونه هاجر/هاجر عروسی داره دمب خوروسی داره(البته در بعضی از نسخ امده:بارون میاد شر شر/پشت خونه شرخر)

- مردم کرج:بارون میاد چرچر /پشت خونه هاجر /هاجر عروسی داره/دمب خوروسی داره

- مردم تهران:بارون میاد چرچر/پشت خونه هاجر/هاجر عروسی کرده/دمب خوروسی کرده(در مورد این تغییر زمان فعل در تهران احتمالاتی محتمل است:۱-مردم تهران قبل از باران یعنی در تابستان عروسی می کنند.۲-شرایط ازدواج در تهران برخلاف سایر کلان شهر ها اسان است به طوری که هاجر تهرانی زودتر ازدواج کرده)

- مردم شیراز:بارون میاد نم نم پشت خونه عمم/عمم عروسی داره/دمب خوروسی داره(در مورد تغییر کلمات شعر در مورد شیرازیها میتوان گفت:از انجایی که تلفظ کلمه ی"عمه " نسبت به"هاجر " نیاز کمتری به استفاده از عضلات صورت دارد مورد گزینش مردم این شهر واقع شده.)

اما در مورد مضمون شعر ابهامات فراوانی وجود دارد که به برخی از انها اشاره می شود:

۱-چرا پشت خونه هاجر باران می اید و جلوی خانه ی او خبری از باران نیست؟

۲-ایا واقعا بین این موضوع که فرد در تجرد ته دیگ بخورد و در روز عروسی اش باران بیاید ارتباطی وجود دارد که شاعر با استفاده از ارایه ی تلمیح به زیبایی این دو موضوع را کنار هم اورده؟

۳-شاعر هیچ اطلاعات دیگری از چشم و ابرو و خط و خال معشوقه ی دمدار خود که از نژاد انسان و خروس می باشد ذکر نکرده و از وصال، فراق یا وفای معشوق هم سخنی به میان نیاورده.از همه ی علاقهمندان به تحقیقات ادبی دعوت می کنیم هر گونه اطلاعات خود را در مورد هویت این خانم (هاجر)جهت تکمیل این تحقیق بزرگ کشوری در اختیار ما قرار دهند.

در پایان از همه ی کسانی که ما رادر انجام این پروژه یاری کردند به ویژه راهنمایی و رنندگی و اتوبوس رانی رفسنجان و حومه تشکر میکنیم .

غضنفر تو مراسم حج با چنان دقتی سنگ می نداخته که شیطون تو بلندگو میگه:
غضنفر از دهدشت آرومتر

نقل است که ناصرالدین شاه وقتی به اولین سفر اروپایی خود رفت در کاخ ورسای و توسط پادشاه فرانسه- یکی از همین لویی هایی که امروز تبدیل به میز و صندلی شده اند- از او پذیرایی شد، بعد از مراسم شام، اعلیحضرت سلطان صاحب قران به قضای حاجتش نیاز اوفتاد و با راهنمایی یکی از نوکرها به سمت یکی از توالت‌های کاخ ورسای هدایت شد.


سلطان صاحبقران بعد از ورود به دستشویی هرچه جستجو کرد چیزی شبیه به “موال” های سنتی خودمان پیدا نکرد و در عوض کاسه‌ای دید بزرگ که معلوم نبود به چه کار می‌آید، غرورش اجازه نمی‌داد که از نوکر فرانسوی بپرسد که چه بکند پس از هوش خود استفاده کرد و دستمال مبارکش را بر زمین پهن کرد و همان جا...!

حاجت که برآورده شد سلطان مانده بود و دستمالی متعفن؛ این بار با فراغ خاطر نگاهی به اطراف انداخت و پنجره‌ای دید گشوده بر بالای دیوار و نزدیک به سقف که در دسترس نبود پس چهار گوشه‌ی دستمال را با محتویات ملوکانه‌اش گره زد و سر گره را در دست گرفت و بعد از این که چند بار آن را دور سر گرداند، تا سرعت و شتاب لازم را پیدا کند، به سوی پنجره‌ی گشوده پرتاب کرد تا مدرک جرم را از صحنه‌‌ی جنایت دور کرده باشد.

گویا نشانه گیری ملوکانه خوب نبوده چون دستمال بعد از اصابت به دیوار باز می‌شود و محتویات آن به در و دیوار و سقف می‌پاشد. وضع از اول هم دشوارتر می‌شود. سلطان، بالاجبار، غرور را زیر پا می‌گذارد، از دستشویی بیرون می‌رود و به نوکری که آن پشت در انتظار بود کیسه ای پول طلا نشان می‌دهد و می‌گوید این را به تو می‌دهم اگر این کثافت کاری که کرده ام رفع و رجوع کنی.

می‌گویند نوکر فرانسوی در جواب ایشان تعظیم می‌کند و می‌گوید من دو برابر این سکه‌ها به اعیلحضرت پادشاه تقدیم خواهم کرد اگر بگویند با چه ترفندی توانسته اند روی سقف خرابکاری کنند!!

چندی پیش دوستم تعریف می کرد که برادرزاه ی دبستانی اش هیجان زده از مدرسه به خانه می‌آید و می گوید که سر صف اعلام کردند که هر کس که بهترین تحقیق راجع به زندگی عمه ي عطار بکند و تا پایان هفته به مدرسه بدهد جایزه تعلق می گیرد.

همه خانواده به اصرار برادرزاده به تکاپو افتادند تا راجع به عمه ي عطار تحقیق کنند اما دریغ از یک خط که در مورد خانواده پدری عطار در کتابها نوشته شده باشد و معلوم نبود آیا عطار عمه هم داشته است یا نه؟ به هر کسی که دستی در ادبیات داشت رو انداختند و همه متعجب بودند که این دیگر چه جور مسابقه ای است؟ باز اگر راجع به خود عطار بود یک حرفی اما عمه عطار؟!

خلاصه آخر هفته مادر بچه تصمیم می گیرد به مدرسه برود و با مسئولین آن صحبت کند که این چه بساطی است که راه انداخته اند و تحقیق محال از بچه ها خواسته اند. فکر می کنید چه جوابی به وی داده اند؟

مدیر مدرسه پاسخ می دهد: که اصلا موضوع این مسابقه تحقیق در مورد زندگی "عمه ي عطار" نبوده بلکه تحقیق در مورد زندگی "ائمه اطهار" بوده

گاز چیست ؟

اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد !

از یه عربه پرسیدن شما به خاطر نفت کشورتون انقدر پول دار هستید؟

نتونست بگه” پــَـــ نــَـــ پــَــــ ” , مـُـرد !

حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش !

ازتسمشس (Eztesmeshes) یعنی چه؟!

 واژه ای که یک مکانیک اصفهانی هنگام اشکال پیدا کردن تسمه اتومبیل به کار می برد!

هدفهاي آموزشي: کلاسهاي آمادگي دايم براي مردان تا عضوي از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوي که آنان منکر وجود آن هستند.

برنامه: 4 واحد اجباري

واحد 1 : کلاسهاي اجباري
1. بياموزيم چگونه بدون مادرمان زندگي کنيم.(2000 ساعت)
2. زن من مادر من نيست.( 350 ساعت)
3. تمام درآمدم را به زنم مي دهم.(550 ساعت)
4. مي فهمم که فوتبال ورزش نيست و رونالدو يک ابله است.(500 ساعت)
5. زن من پرستار من نيست.
6. زن من کلفَت من نيست.

واحد 2 : زندگي مشترک
1. بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(50 ساعت)
2. من ديگر به دوره هاي دوستانه ي زنم دوره ي احمقها نمي گويم.( 500 ساعت)
3. ترک اعتياد به بازي کردن با کنترل از راه دور تلويزيون.( 550 ساعت)
4. من ديگر سر پا ادرار نمي کنم. من پيشرفت کردم و تکبر را کنار گذاشتم....( تمرين عملي همراه با نوار وي ديو 100 ساعت)
5. من ديگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمي گيرم.
6. چگونگي انتقال لباسهاي کثيف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها.
( 500 ساعت)
7. چگونگي بهبود يافتن از سرماخوردگي بدون از دست دادن اميد به زندگي.
( 200 ساعت)
8. چگونگي به تنهايي لباس پوشيدن،به تنهايي لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها.

حیف نون میره خواستگاری بهش میگن حرف دلتو بزن میگه گشنمه!

+++++++++++

مسابقه 20 سوالی حیف نان :
- جانداره؟
- نه
- الهی ... چرا مرده؟!!!

+++++++++++

مامان پشت در حمام : مهدی!
مهدی : من تو حمومم بله.
- حمومی؟
- نه په نه تو ترافیک همت ام!!
- مسخره منظورم اینه که داری دوش میگیری؟
- نه په نه دارم رانندگی میکنم!

به یارو میگن : نظرت راجع به روزنامه ها چیه؟ میگه جام جم خشکه - رسالت تیزه - همشهری نرمه - کیهان عالیه
. . .
با بقیه هنوزشیشه پاک نکردم

روزی رییس یک شرکت بزرگ به دلیل یک مشکل اساسی در رابطه با یکی از کامپیوترهای اصلی مجبور شد با منزل یکی از کارمندانش تماس بگیرد. بنابراین، شماره منزل او را گرفت.

کودکی به تلفن جواب داد و نجوا کنان گفت: «سلام»

رییس پرسید: «بابا خونس؟»

صدای کوچک نجواکنان گفت: «بله»

ـ می تونم با او صحبت کنم؟

کودکی خیلی آهسته گفت: «نه»

رییس که خیلی متعجب شده بود و می خواست هر چه سریع تر با یک بزرگسال صحبت کند، گفت: «مامانت اونجاس؟»

ـ بله

ـ می تونم با او صحبت کنم؟

فقط یک خواننده زن ایرانی، این نبوغ رو داره که با لباس شب بتونه تو کوه و کمر آواز بخونه
فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه
فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه "اگه میخری بیارمش"
فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته
فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت با گردنشون 6 درجه فرق میکنه
فقط در ایرانه که داشتن زن با 7،8 تا دوست دختر امری اجتناب ناپذیره فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره
فقط یک مرد ایرانیه که مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره
فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، بر و بر میز روبروت رو نگاه میکنی
فقط یک خانم ایرانیه که توی /س/و/پ/ر/ مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه
فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!
فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟
فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!
فقط در ایرانه که ابروی دختراش 6 خط بالاتره
فقط در ایران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده دیوانه!

به بلال حبشی میگن:

تو اسم واقعیت بلال حبشیه؟

میگه: پ ن پ ذرت مکزیکیه!!!!!!

فرهاد و هوشنگ هر دو بیمار یک آسایشگاه روانى بودند. یکروز همینطور که در کنار استخر قدم مى زدند فرهاد ناگهان خود را به قسمت عمیق استخر انداخت و به زیر آب فرورفت.هوشنگ فوراً به داخل استخر پرید و خود را در کف استخر به فرهاد رساند و او را از آب بیرون کشید.
وقتى دکتر آسایشگاه از این اقدام قهرمانانه هوشنگ آگاه شد، تصمیم گرفت که او را از آسایشگاه مرخص کند.
هوشنگ را صدا زد و به او گفت: من یک خبر خوب و یک خبر بد برایت دارم. خبر خوب این است که مى توانى از آسایشگاه بیرون بروى، زیرا با پریدن در استخر و نجات دادن جان یک بیمار دیگر، قابلیت عقلانى خود را براى واکنش نشان دادن به بحرانها نشان دادى و من به این نتیجه رسیدم که این عمل تو نشانه وجود اراده و تصمیم در توست. و اما خبر این که بیمارى که تو از غرق شدن نجاتش دادى بلافاصله بعد از این که از استخر بیرون آمد خود را با کمر بند حولة حمامش دار زده است و متاسفانه وقتى که ما خبر شدیم او مرده بود.
هوشنگ که به دقت به صحبتهاى دکتر گوش مى کرد گفت: او خودش را دار نزد. من آویزونش کردم تا خشک بشه...
..................... حالا من کى مى تونم برم خونه‌مون ؟

يارو نشسته بوده پشت بنز آخرين سيستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان ميرفته، يهو ميبينه يك موتور گازي ازش جلو زد! خيلي شاكي ميشه، پا رو ميگذاره رو گاز، با سرعت دويست از بغل موتوره رد ميشه. يك مدت واسه خودش خوش و خرم ميره، يهو ميبينه متور گازيه غيييييژ ازش جلو زد! ديگه پاك قاط ميزنه، پا رو تا ته ميگذاره رو گاز، با دويست و چهل تا از موتوره جلو ميزنه. همينجور داشته با آخرين سرعت ميرفته، يهو ميبينه، موتور گازيه مثل تير از بغلش رد شد!! طرف كم مياره، راهنما ميزنه كنار به موتوريه هم علامت ميده بزنه كنار. خلاصه دوتايي واميستن كنار اتوبان، يارو پياده ميشه، ميره جلو موتوريه، ميگه: آقا من مخلصتم، فقط بگو چطور با اين موتور گازي كل مارو خوابوندي؟! موتوريه با رنگ پريده، نفس زنان ميگه: والله ... داداش.... خدا پدرت رو بيامرزه واستادي... آخه ... كش شلوارم گير كرده به آينه بغلت

1_وقتي بعد از يك روز شلوغ براتون غذا درست كرد و با تمام خستگي كنارتون نشست بهش بگيد:ممنون عزيزم ، خوب شده ، ولي كاش قبل از درست كردنش به مامانم زنگ ميزدي و طرز تهيه اين غذا رو ازش ميپرسيدي ...

2_وقتي در جمع فاميل خودتون هستيد شكم بزرگ پدرزنتون رو سوژه خنده همه قرار بدهيد.

3_از صبح كتوني پا كنيد و تا شب هم از پاتون در نياريد تا جورابتون بوي گربه مرده بگيرد و بعد با همان جورابها بريد توي رختخواب.

4-به صورتش نگاه كنيد و باحالتي متاثر بگيد:عزيزم چقدر پير شدي..

5-وقتي تخمه ميخوريد پوستهاي تخمه را هر جاي بريزيد غير از بشقاب جلوي دستتون.

6-هميشه آب را با بطري سر بكشيد.

7-وقتي زنتون حواسش كاملا به شماست وانمود كنيد زنتون رو نديديد و يواشكي به بچه هايتون بگيد:دوست داريد براتون يك مامان خوشگل بيارم!!.

8_وقتي با تلفن صحبت ميكنيد به محض ورود همسرتون با دستپاچگي بگيد :باشه ، من بعدا بهت زنگ ميزنم ..و سريع گوشي رو قطع كنيد..

9_هميشه از گيرايي چشمهاي دختر خاله ترشيده اتون تعريف كنيد..

10_خاطرات شيرين دوران مجردي خودتون رو با دوست دخترهاي داشته و نداشته خودتون براش تعريف كنيد..

11-وقتي با اون تو رستوران هستيد با صداي بلند باد گلو بزنيد..

12-او را با اسمهاي مختلف مثل :سميرا ،مريم ، پريسا، آتنا، شيوا... صدا كنيد و بعد بگيد ببخشيد عزيزم اين روزها حواسم زياد جمع نيست ..

13_سعي كنيد يك چادر مسافرتي خوب يا ماشين راحت بخريد كه شبهاي كه قرار است بيرون از خونه بخوابيد ، زياد سختي نكشيد..

دوستان عزیز این مطلب جهت نشاندن خنده بر روی لبان شما میباشد و هیچ قصد و غرضی درکار نیست...امیدوارم ناراحت نشوید



1-در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرايط عبارتند از:
*داشتن باشگاه بدنسازي

*داشتن حداقل يك مقام نائب قهرماني در مسابقات قويترين مردان ايران

*داشتن عكس يادگاري و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمي

*بازگرداندن كمك هاي مردمي مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذيربط!!!

*نكته:در صورتي كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتياز ويژه محسوب خواهد شد!(5 امتياز)



2-شهر تبريز از استان آذربايجان غربي.شرايط عبارتند از:

*تلفظ حرف ق

*اداي كلمات قلقلك و قوز بالاي قوز بدون كوچكترين اشتباه!

*دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف

*بلد بودن جك هاي متعدد درباره بچه هاي تهران

*داشتن مدال لياقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبريز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كاميون حامل جك هاي صادراتي تبريز به استان هاي همجوار.


3-شهر زاهدان از استان سيستان و بلوچستان.شرايط عبارتند از:

*توانايي قورت دادن سه كيلو ترياك

*توانايي عبور 20 كيلو محموله مواد مخدر از جلوي مأموران مرزباني

*داشتن مزرعه خشخاش

*آشنايي ديرينه با عبدالقمر خان قاچاقچي پاكستاني

*داراي رفت و آمد خانوادگي با جمشيد هاشم پور!

يا ابوالفضل چيست و در كدام شهر ها كاربرد عملي بیشتری دارد?

واژه اي است که:

اصفهانيها هنگام ورود مهمان ها...
اردبيلي ها براي بلند کردن اجسام سنگين...
شیرازیها موقع رفتن به سر کار
قزوینی ها موقع عبور از جلوی مدرسه پسرانه
كاشاني ها در هنگام چاله هاي هوايي در هواپيما...
رشتیها هنگام باز کردن در کمد ....
و لرها از آن در پيچ ها به جاي ترمز استفاده مي کنند...

همین چند هفته پیش بود که یک ایرانی داخل بانک در منهتن نیویورک شد و یک بلیط از دستگاه گرفت. وقتی شمارش از بلندگو اعلام شد بلند شد و پیش کارشناس بانک رفت و گفت که برای مدت دو هفته قصد سفر تجاری به اروپا را داره و به همین دلیل نیاز به یک وام فوری بمبلغ 5000 دلار داره


کارشناس نگاهی به تیپ و لباس موجه مرد کرد و گفت که برای اعطای وام نیاز به قدری وثیقه و گارانتی داره..


و مرد هم سریع دستش را کرد توی جیبش و کلید ماشین فراری جدیدش را که دقیقا جلوی در بانک پارک کرده بود را به کارشناس داد و رئیس بانک هم پس از تطابق مشخصات مالک خودرو بالاخره با وام آقا موافقت کرد آنهم فقط برای دو هفته


کارمند بانک هم سریع کلید ماشین گرانقیمت را گرفت وماشین به پارکینگ بانک در طبقه پائین انتقال داد.


خلاصه مرد بعد از دو هفته همانطور که قرار بود برگشت 5000 دلار + 15.86دلار کارمزد وام رو پرداخت کرد.


کارشناس رو به مرد کرد و از قول رئیس بانک گفت " از اینکه بانک ما رو انتخاب کردید متشکریم" و گفت ما چک کردیم ومعلوم شد که شما یک مولتی میلیونر هستید ولی فقط من یک سوال برام باقی مانده که با این همه ثروت چرا به خودتون زحمت دادین که 5000 دلار از ما وام گرفتید؟


ایرونی یه نگاهی به کارشناس بیچاره کرد و گفت: تو فقط به من بگو کجای نیویورک میتونم ماشین 250.000 دلاری رو برای 2 هفته با اطمینان خاطر و با فقط 15.86 دلار پارک کنم

دوستان این داستان خنده دار و هیجان انگیزه فقط به یه شرط براتون خیلی خیلی جالب میشه

اونم اینه که تا آخرش بخونی.

چشمهایتان را باز می‌کنید. متوجه می‌شوید در بیمارستان هستید. پاها و دست‌هایتان را بررسی می‌کنید. خوشحال می‌شوید که بدن‌تان را گچ نگرفته‌اند و سالم هستید.. دکمه زنگ کنار تخت را فشار می‌دهید. چند ثانیه بعد پرستار وارد اتاق می‌شود و سلام می‌کند. به او می‌گویید، گوشی موبایل‌تان را می‌خواهید. از این‌که به خاطر یک تصادف کوچک در بیمارستان بستری شده‌اید و از کارهایتان عقب مانده‌اید، عصبانی هستید. پرستار، موبایل را می‌آورد. دکمه آن را می‌زنید، اما روشن نمی شود. مطمئن می‌شوید باتری‌اش شارژ ندارد. دکمه زنگ را فشار می‌دهید. پرستار می‌آید.

«ببخشید! من موبایلم شارژ نداره. می‌شه لطفا یه شارژر براش بیارید»؟

«متاسفم. شارژر این مدل گوشی رو نداریم».

«یعنی بین همکاراتون کسی شارژر فیش کوچک نوکیا نداره»؟

«از ۱۰سال پیش، دیگه تولید نمی شه . شرکت‌های سازنده موبایل برای یک فیش شارژر جدید به توافق رسیدن که در همه گوشی‌ها مشترکه».

«۱۰سال چیه؟ من این گوشی رو هفته پیش خریدم».

«شما گوشی‌تون رو یک هفته پیش از تصادف خریدین؛ قبل از این‌که به کما برید». «کما»؟!

باورتان نمی‌شود که در اسفند۱۳۸۷ به کما رفته‌اید و تیرماه ۱۴۱۲ به هوش آمده‌اید. مطمئن هستید که نه می‌توانید به محل کارتان بازگردید و نه خانه‌ای برایتان باقی مانده است. چون قسط آن را هر ماه می‌پرداختید و بعد از گذشت این همه سال، حتما بوسیله بانک مصادره شده است. از پرستار خواهش می‌کنید تا زودتر مرخص‌تان کند.



«از نظر من شما شرایط لازم برای درک حقیقت رو ندارین».

دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنا کنم ؟
میگم دِ نـَـه دِ بزار اهنگ تایتانیک بزارم اروم غرق شو.

پيام امام جمعه قزوين به محمد نصرتي: محمد جان صحنه را ديدم. از اینکه ملت قزوین را خوشحال کردی متشکرم . امیدوارم پیشنهاد انتقال آقای شیث رضایی به پیکان قزوین مورد موافقت تیم پرسپولیس قرار بگیرد.

.

.

.

به قزوینی میگن کدوم پست فوتبال و دوست داری بازی کنی میگه شادی بعد از گل

یکی از رفقا که مدت زیادی نیست که به سمت استادی یکی از دانشگاههای تهران خودمون نائل اومده نقل میکرد که ... :



سر یکی از کلاس هام توی دانشگاه ، یه دختری بود که دو ، سه جلسه اول ،ده دقیقه مونده بود کلاس تموم بشه ، زیپ کوله اش رو میکشید و میگفت :



استاد ! خسته نباشید !!!



البته منم به شیوه همه استاد های دیگه به درس دادن ادامه میدادم و عین خیالم نبود !

یه روز اواخر کلاس زیر چشمی میپاییدمش ! به محض این که دستش رفت سمت کوله ، گفتم :

«بابا جون؟»

«جونم بابا جون؟»

«اين خانمه چرا با مانتو خوابيده؟»

«خب... خب... خب حتما اينجوري راحتتره دخترم.»

«يعني با لباس راحتي سختشه؟»

«آره ديگه، بعضيها با لباس راحتي سختشونه!»

«پس چرا اسمشو گذاشتن لباس راحتي؟»

«.......هيس بابايي، دارم فيلم ميبينم.»

« باباجون، كم آوردي؟!»

«نه عزيزم، من كم بيارم؟ اصلا هر سوالي داري بپرس تا جواب بدم..»

«خب راستشو بگو چرا اين خانمه با مانتو خوابيده بود.»

«چون خانم خوبيه و حجابشو رعايت ميكنه.»

«آهان، پس يعني مامان من خانم بديه؟»

غصه زیاد بخورین ... خلاصه هر کاری که میتونین انجام بدین تا زود پیر شین !
.
.
.
.
.
خانه سالمندان هنوز مختلطه

برای دانلود برین ادامه مطلب

تو فرودگاه..يارو ماموره دلارامو ديده.. ميگه.. با ارز خارجي تشريف مي برين؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با عرض سلام و خسته نباشيد خدمت شما و همکاراتون ميرم

خروسه سرما می خوره، بهش می گن چرا سرماخوردی؟ می گه: از یه مرغ منجمد لب گرفتم

.

.

.

به دلیل گرانی نان و تخم مرغ

بازی یه مرغ دارم روزی چندتا نخم میکنه

ونون بیار کباب ببر غیر قانونی اعلام شد

.

.

.

به غضنفر میگن اگه همسر آیندت رو پیدا کنی چیکار میکنی ؟

 میگه : یه چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟!

.

.

.

از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی

تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست

.

.

.

به طرف می گن عشق بدتره یا دندون درد؟ می گه: هنوز تو اتوبوس شاشت نگرفته

.

.

.

یکی از لذت های زن بودن اینه که

هیچ وقت شوهرت نمی تونه بیاد غافلگیرت کنه و بگه حامله است

.

.

.

آقای داماد چه کاره هستن؟

توی شرکت پاکسان کار میکنن

اونجا کارشون چیه دقیقا

به سلامت خانواده می اندیشن

.

.

.

از حاج آقا پرسیدند کافر کیست؟ گفت: 1- آنکه چشمک بزند شماره ندهد. 2-آنکه شماره بگیرد و زنگ نزند. 3- آنکه پیام بگیرد و جواب ندهد

.

.

.

غضنفرمرد، روحش اُومد پرواز کنه، گیر کرد لای پنکه سقفی

.

.

.

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم

“زن چه میخواهد؟”

گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد

“ما همچنان در حال جستجو ایم

.

.

.

غضنفر میره دکتر به دکتر میگه :

اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد .

دکتر بهش میگه : عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی

.

.

.

قدیما یکی چشم می‌خورد واسش تخم‌مرغ می‌شکستن، الان یکی تخم‌مرغ می‌خوره چشمش مي زنن.

.

.

.

غضنفر تراکتور مخره بلد نیست خاموشش کنه میبندتش به درخت!!

.

.

.

معلمه سر کلاس میگه هرکی خنگه از سر جاش پاشه

یکی از شاگرد ها از جاش پا میشه میگه

آقا به خدا ما خنگ نیستیم پا شدیم شما تنها نمونی

.

.

.

گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول و منگول رو گیر میاره ،

بعد از چت کردن باهاشون قرار میزاره.

وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغگو اومده!

.

.

.

در راستای گرانی تخم مرغ:

 پیشنهاد جدید سر آشپز: املت رو با تخم مرغ شانسی درست کنید!

هم ارزون تره، هم هیجان انگیزتر

.

.

.

روباهى داشت با موبایلى شماره میگرفت زاغه از بالاى درخت گفت:

پایین آنتن نمىده بده برات شماره بگیرم!!

روباه تا موبایل رو داد به زاغ

راغ گفت: این عوض اون قالب پنیری که کلاس سوم ابتدایى ازم زدی ! عوضی

مردي توي كوپه قطار با يك خانم غريبه
همسفر بوده.شب خانمه ميره
تخت بالايي ميخوابه و مرده تخت
پاييني. نصفه شب خانمه ميگه
سردمه، كاش شما ميتونستي ميرفتي
از مأمور قطار برام پتو ميگرفتي.
مرده ميگه ميخوايي خانم امشب فرض
كنيم زن و شوهر هستيم تا هردومون
گرم شيم؟ خانمه كه همچين بگي نگي
از پيشنهاد بدش نيومده بوده ميگه
باشه حاضرم.
مرده ميگه پس پاشوخودت برو پتو بگير، براي منم يه چايي بيار

نیروی انتظامی میریزه خونه غضنفر، غضنفر دست دوست دخترشو میگیره میپره تو استخر میگه دیگه از این به بعدش به شما ربطی نداره. مربوطه به نیروی دریایی!!

زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟
خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!!
زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر ...

ادبی :

ا – در بیت زیر منظور از ساقیا چیست ؟

« ساقیا آمدن عید مبارک بادت »

الف ) ساقیهایی که در کوچه و بازار می بینیم

ب ) کار و کاسبی ساقیا تو عید توپه توپه

ج ) ساقی کمر باریک

د ) ساق یا مچ ؟؟

۲ – شیرین وفرهاد کجا مردند ؟ چرا ؟

الف ) زیر کوه بیستون ..چون ستون نداشت ریخت رو سرشون

ب ) بین کوه بیستون و باستون…. دلیلشو نمیدونم

ج ) بین بیستون و پیستون و رینگ و لاستیک چخ چخی

د ) به علت خوردن سیگاروکشیدن مش&روب


۳-آرایه های ادبی چه نقشی در ادبیات دارند ؟
الف ) نقش فوق العاده مهمی دارند

ب ) موجب می شود اشعار مودبی داشته باشیم

ج ) نقش حیاتی را ایفا می کنند

د ) نقش بابان را هم ایفا می کنند


۴ – جمع مکسر کلمه دارکوب چیست ؟

الف ) دراکیب

ب ) درکیبا

ج ) دروگبا

د ) گربه

لب دریا یه لیوان چای گرفتم دستم به رفیقم میگم قند داری ؟!؟

میگه واسه چایی میخوای پـَـــ نــه پـَـــ میخوام بندازم تو آب دریا شیرین بشه

 *********
 پلیس تو جاده ماشینمونو نگه داشته بعد از بابام می پرسه دارید میرید

مسافرت اون میگه پـَـــ نــه پـَـــ اومدیم مردمو تو ترافیک نگاه کنیم بخندیم

 *********
 بابابزرگ خدابیامرزمو دیشب تو خواب دیدم، گفت تن لش به جای اینکه

یکسره بری بنویسی پـَـــ نــه پـَـــ بشین ۲تا فاتحه

اخلاص برا من بخون

 *********
 ساعت ۲ نصفه شب دختره با یه آرایش خفن داشت تو یه

خیابون خلوت میپلکید، رفیقم میگه دخترفراریه؟ پـَـــ نــه پـَـــ

خیلیم دختره پاک و نجیبیه، الانم داره میره دعای ابوحمزه ثمالی

 *********
 بچه داداشمو بردم باغ وحش، کوهان شترو نشون میده میگه عمو کوهانشه؟

پـَـــ نــه پـَـــ همه غمو غصه ها رو ریخته تو دلش، قلمبه شده از

توی کمرش زده بیرون

 *********
 از قالی شویی قالی رو با وانت آوردن، یارو وانتیه زل زده بهم نگاه

میکنه میگه بیارمش توی خونه؟ پـَـــ نــه پـَـــ من تا کمر خم میشم بذارش

روم، خودتم سوار شو ببرمت تو کوچه یه دور بگردونمت دلت باز شه

 *********
 خوابیده بودم بابام اومد بالا سرم گفت خوابیدی گفتم پ ن پ یه

هو بابام زد تو سرم گفت بگیر بخواب این چرت و پرتا برا فیس بوکه

 *********
 رفتم تست بازیگری بدم طرف میپرسه تازه کاری؟ پـَـــ نــه پـَـــ مارلون

براندو ام گفتم بیام دوباره از اول شروع کنم

 *********
 موشه تو تله موش گیر کرده رفیقم میگه مرده ؟!؟ پـَـــ نــه پـَـــ موشه

رفته زیرش داره پرس سینه میزنه

 *********
 سر کلاس به رفیقم میگم خودکار داری میگه پـَـــ نــه پـَـــ با قلم و

چکش دارم حکاکی میکنم رو میز

 *********
 گوسفند خریدم طرف میگه میخوایی قربونی کنی میگم

پـَـــ نــه پـَـــ خدا بخواد میخوام باهاش ازدواج کنم

 *********
 رفتم بانک وام بگیرم طرف میگه ضامن داری میگم پـَـــ نــه پـَـــ

بدون ضامن اومدم الان منفجر میشم

 *********
 یارو مرده دارن تشیع جنازش میکنن گرفتن رو سرشون جنازشو

رفیقم میگه اااا طرف مرده میگم پـَـــ نــه پـَـــ از المپیاد ریاضی

برگشته مردم گرفتن بالاسرشون تشویقش میکنن

 *********
 رفتم طلا فروشی میگم آقا حلقه دارید میگه حلقه ازدواج میگم

پـَـــ نــه پـَـــ یه حلقه میخوام آتیشش بزنم از وسطش بپرم
 *********
 مگس اومده تو خونه، رفتم حشره کش آوردم، مامانم می گه می خوای

بکشیش؟ پـَـــ نــه پـَـــ می خوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده!
 *********
 رفتم گل فروشی، می گم ببخشید، کاکتوس هم دارید؟

می گه واسه دکور می خواین؟ پـَـــ نــه پـَـــ تو خونمون شتر پرورش

می دیم، می خوام یه وقت احساس غربت نکنن، حس کنن خونه خودشونه!

 *********
 از حموم اومدم بیرون، حوله تنم کردم مادرم می گه حموم بودی؟

پـَـــ نــه پـَـــ تجویز دکتره روزی دو بار قبل از غذا حوله بپوشم!

سلام بچه ها ، یه سری کارت شارژ رایگان گیر اومده براتون میزار

برو ادامه مطلب بگیر